Hoje cedo estava pensando sobre um fenômeno que tem ocorrido
com muitos jovens, a migração religiosa (leia-se crentosa, crentona, crentaça).
No mundo de hoje, diante do inferno existencial, muitas
pessoas tem recorrido a centros de beleza (para suavizar a ausência de capital
estético), livros de auto ajuda (para viver na esperança que a "fórmula
secreta do outro" seja a mesma da sua ou então, frequentam a igreja no
início da noite de um domingo (para se confessar, dar aquela chorada depois de
pegar a óstia e voltar pra casa com sensação de dever cumprido). No entanto, a maior migração na busca de uma
salvação imediata (absoluta, conforme orações do santo Pastor) ocorre no setor
religioso crente. Os pastores tomaram o lugar de Deus e prometem a salvação
imediata. Muito mais eficiente que ler livros de auto ajuda. O salvador
terrestre barulhento sugere que basta o cachorro quente após o culto no lugar
do centro da estética para estar de bem com
a vida. Todavia, o poder supremo a ele conferido reside na salvação
imediata baseada no “plano da salvação do excesso” onde as medidas iniciais de
caráter ad aeterno são:
1. Parar com o consumo de bebidas alcoólicas
2. Usar armadura anti sexo composta de blusa regata
velha, saia jeans passando do joelho
3. Escutar ao pastor acima todas as coisas
4. Sexo? SÓ DEPOIS DO CASAMENTO
5. Apoiar a bancada religiosa (principalmente ao
pastor Marcos Feliciano) mesmo que você seja um expert no Direito
6. Trabalhar para Igreja (caso seja novato, poderá
estagiar vendendo pão superfaturado pra construção de mais templo)
7. Fazer corujão de “culto religioso
Essas são algumas das medidas emergenciais para voce ser
salvo. Não importa se voce traiu o seu ex namorado com o melhor amigo dele e
nem se voce saiu com algumas pessoas do mesmo sexo. Só ELE salva, o pastor.
Venha para o nosso time, seja mais estagiário vendedor de
pão superfaturado.
Nenhum comentário:
Postar um comentário